怎么办,我的孩子竟然学会说谎了!太头疼了

你的宝宝有说过谎吗?

都说三岁看老,从小就会说谎以后可怎么办呀?!(摊手)不外呢,“三岁看老”是个伪命题,孩子发展的档次和纬度良多元,而且人的发展是毕生制的,不存在某一个阶段或某一个事件定终身,所以不要给孩子贴上“说谎”的标签,因为小孩子说谎,切实是太常见了。

孩子为什么要说谎?

首先咱们要辨别的是无意的说谎跟有意的说谎。

小孩子由于认知能力发展有限,很多时候的说谎只是搞不清晰事实罢了,他们过错的否认和描写可能只是因为没有搞清楚状态,或者是把想象中的事情和现实中的事情搞混了,好比小时候大家都会有一个“看不见的朋友”,这种都是无意的说谎,他们觉得自己明明说的是事实,你们大人还批评我,宝宝很冤屈好不好?!

而有意的说谎的起因可能会有:

1 惧怕承当成果,被批评,被讥笑,被惩罚都算,比方上文中的小朋友坚定不否认自己拉了裤子,或许是觉得这件事件是羞羞的,说出来会被妈妈批评(可能已经被奶奶批评过了);

2 认为自己做的不好,想要得到认同,想要取悦大人,于是成心诈骗,这通常是低自尊的表示,以为自己不够好,感到通过说谎所得到的成果才是自己应当到达的,这个我们小时候都有教训,测验考砸了老师还让家长签字,偷偷把50分改成80分这种事确定不少人都干过;

3 父母有一些不良的言行,孩子有样学样,这个是最糟糕的,因为孩子的模拟能力很强,说不定什么时候就学去了,所以诸位家长朋友们啊,如果要撒谎可千万不要让孩子看出来啊!

孩子说谎了怎么办?

无意的说谎当然无需少见多怪,跟着孩子认知才能的发展,这种“说谎”会越来越少。只要要留神一点,那就是编造。

编造是童年早期的一种畸形行为,是因为小孩子分不明白事实和空想,会将已有的记忆进行加工、移植,创造出来的一个设想的世界。这种显明一眼就能看出来在“瞎编乱造”的行为是很可贵的,不须要时时生硬地告知宝宝“不对”、“那是假的”,而应该尽可能地参加、激励孩子多多假造故事,这可是培育孩子想象力和发明力的大好机会,开脑洞也要趁早啊,千万不要做一个无趣的中年人。

假如是有意的说谎呢?要不要批驳教导?要不要处分检查?有意的说谎个别要到小友人上幼儿园当前了,大略五六岁的时候能比拟好的实现一个谣言,这时候孩子已经很懂情理了,然而也不倡议用很威望很僵硬的方法进行沟通,究竟,孩子抉择说谎,阐明已经对四周人的评价很在意,已经觉得自己做得不够好了,再打压批评反而会下降他的自尊。

那应该怎么办呢?

1 老实地表白本人的感触。

孩子挑选对你撒谎,是因为无比在乎你的评价,畏惧你对他觉得扫兴,在这种时候,诚实地抒发自己的感触,表现妈妈(爸爸)有点难过,也有点赌气,因为你取舍对我说谎,而不是诚实的告诉我实情,让我觉得自己是不被你信赖的。这种诚实是对自己也是对孩子,表示爸爸妈妈也是人,碰到说谎这件事,也会不开心。

2 接收孩子假话背后的原因和感想。

如果孩子把家里的花瓶打碎了,而对妈妈撒谎是小猫打碎的,这个谎言背后可能隐蔽着孩子的担心、害怕、内疚等,作为父母,我们应该看到行为背后的感受,接纳他的不安。

能够说,花瓶打碎了,妈妈晓得你很难过对错误?因为你也好爱好这个花瓶,打坏了就没有了,真的好惋惜;你是不是也在担心妈妈会批评你呀?妈妈固然不太开心,会觉得扯谎的行动不太好,但是看到你没受伤妈妈实在很开心,妈妈不会因为花瓶碎了就不爱你了,妈妈会始终爱你的。

3 就事论事,不要扩展化,不要贴标签。

其实无论是亲子沟通,仍是夫妻沟通,就事论事都异常主要,不要评判,不要贴标签,实用于任何一段关联的交换中。

很多老一辈的家长批评孩子,这次成就不好,必定是你学习不努力,而后开端追溯每一个不努力的霎时,连在幼儿园跟小朋友玩忘了吃饭都要拿出来重复讲,这样的沟通宣泄了大人的情感,却让孩子蒙受了很大的压力,“是的,我就是一个很蹩脚的孩子,从小到大都很糟糕”,这是我们要极力避免的。一次撒谎并不象征着孩子就是爱撒谎,可是,一旦被贴上“爱撒谎”的标签,对孩子的负面影响是很大的。

4 善用游戏力,用假装游戏化解。

许多时候孩子的谎言都很低劣,可以一眼看穿,但谎言背后暗藏着确实是谄谀、不安、害怕等感受,用游戏的方式来化解谎言,对大孩子小孩子都适用。

回到打碎花瓶的例子,当我们看穿孩子在撒谎的时候,可以假装去问问小猫,小猫小猫,是你打碎的花瓶么?啊,小猫说不是哎;好吧,桌子桌子,是你绊了一下把花瓶碰碎了吗?……邀请孩子参加进来,伪装寻找真凶,普通看到你这么处置,孩子多半就会慷慨地承认是自己打碎的了。

5 防患于未然,言传身教,让孩子学会用天然的心态看待出错。

记住,你永远是孩子的模范。如果你珍视诚实的价值,那么在日常点滴中表现出来的立场会让孩子也认为诚实是一种美德;如果你认为犯错是因为筹备不够充足或者不够尽力,那么孩子犯错了也会压力非常大,可能会选择说谎让自己看起来好一点,这种“看起来好一点”的背后其实是自尊心的受损,是我们努力要防止的。

我们自己对待犯错的态度够不够漠然?是不是认为毛病是学习的机会,是可以做得更好的机遇,而不是仅仅即是没做好?这些潜移默化的态度才是我们盼望孩子可能习得的,对不对?

孩子的说谎跟成人的不一样,没有曲意迎合,没有明争暗斗,也不好处相干,它当面的逻辑十分简略,在意最爱自己的爸爸妈妈评估,担忧由于自己不够好而变得“不值得爱”,那颗小小的心,在一句假话背地也曾百转千回、辗转忐忑,这种灵敏让人激动,也让人疼爱。

教养的最高境界,还是润物细无声的耳濡目染,

关注、接纳、育儿育己,只有你挺直,孩子必不会长歪,与君共勉。

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